没脸见人了T.T活活又脱稿了2个月
因为小编偷偷跑去健身房了
一是想恢复下大肌霸的状态！
二是偷看帅哥洗澡……
（当然第二条尤为重要……）
《话题：如何分辨“健身型男，10个帅哥9个GAY”？》
古语有云：“健身房里10个帅哥9个GAY”，吓得小编都不敢光明正大的去健身房了！（万一有人看上小编怎么办？万一喜欢上小编怎么办？万一被小编这颜值深深迷恋住了怎么办？小编该怎么脱身？掉了肥皂是捡还是不捡？）
当小编转过身，照了下镜子，才发现，这些顾虑其实是多余的……
言归正传，难道喜欢健身的BOY真的都是GAY么？又如何分辨哪只是直男？哪只是GAY呢？
经过小编深入虎穴、从上到下、从左到右、从里到外的观察，得出结论如下：
1.新开的健身房环境很好！！！（吃瓜群众：小编去死！我裤子都脱了，你就和我说这！？打死他￥%……@￥%……）
鞭下留人！小编这么说是因为，健身房本来就是好基友的乐园啊~圆啊~啊~环境越好的健身房，就注定了越多的好基友在这里捡肥皂啊啊……（刚为什么打我！你说！你说啊！）
2.从洗护用品判定：
帅哥在镜子前吹干头发，你走过去要涂些护肤品，打开手包无意间掉落一瓶KY或者RUSH 顺便对着镜子眼神暗送菠菜~（如果帅哥太纯洁装傻不懂的话，你就打开KY和RUSH 扑到他开始就行了~因为他一定是！）
3.毛巾判定：
帅哥在秤体重或者坐着穿袜子，你出浴裸身毛巾缠在腰间走到帅哥面前，毛巾瞬间脱落，全景曝光，你很羞涩赶忙捂住要害，转身以菊花对他，弯腰捡去捡自己的毛巾，再次曝光......（需要伸手敏捷，建议作为每日健身前的热身运动反复练习……）
4.淋浴间鉴定：
走入帅哥旁边的淋浴间，先湿身，再打洗发水。注意不要冲掉，然后假装没带浴液或香皂 去找帅哥借用，如果你发现他很乐意，顺便可以假装洗发水迷了眼，乱摸一气~（至于摸什么地方就看你的胆量和尺度了提醒：不入虎虎穴，焉得虎子？此举后果自负，被揍被爆菊被虐都与小编无关……）
5.桑拿间鉴定：
帅哥进入后，再裸身进入桑拿间，进入后豪迈的给炉子浇水。这会有大量蒸汽涌出，暴热！这时再拿起水瓢给自己浇水湿身，同时注意抚摸自己的身体。可以单手抚胸，手扶DD....极尽所能表演吧~帅哥这会儿怕是要晕倒了，你顺便给他泼点水，借口是帮他清醒下（浇水请适度，不要自己先晕倒……）
6.内裤鉴定定理：
跑完步大汗淋漓，在更衣室中相遇，在他面前快速脱光自己。把汗湿的内裤偷偷塞给他，或者直接丢他脸上，看他的反应.......
（夏天的原味内裤太过刺激，最好选条性感点运动款的，丁字裤的效果就更生猛了！有挑战欲的可以尝试~）
7.举腿练习鉴定：
帅哥在做器械练习，你提前准备好宽松运动裤，真空不穿内裤，拿个软垫走到他面前，找好位置铺好垫子，确保帅哥能居高临下看到你，躺下做举腿练举腿。如果帅哥眼神不好，干脆劈腿劈叉，来回扭动腰肢，反复曝光！
（腰腹力量不济者慎用，小心肌肉拉伤抽筋……）
8.遥控器鉴定：
帅哥在跑步机上看电视，手持遥控器，你急匆匆地走过去问帅哥能不能把遥控器借你。你有急用！帅哥很迷茫，你抢过遥控器扣开电池盒，取出两节7号电池，再从腰间抽出一根电动棒，把电池换上，随口说：TMD用到一半没电了，然后急匆匆的转身离去~回头冲帅哥笑笑说：多谢啊！（请尽量保持举止庄重，表情严肃，情况紧急，刻不容缓！）
9.跑步机鉴定：
在帅哥旁边找台跑步机，跟他一起跑步，注意自己的速度尽量和他同步，呼吸逐渐急促，和帅哥呼吸呼应，逐渐加入低吼，最后发展成肆无忌惮咆哮，帅哥肯定会注意到你的！
（此游戏只适合两人参与，如果声音太大 导致多人加入，可能会让人反胃……）
10.衣柜鉴定：
和帅哥同处更衣室中，脱光自己后，故意把柜子的钥匙丢在他附近，趴在地上捡钥匙，注意自己菊花的方向一定要在帅哥视线焦点范围内，注意不断扭动屁股装作很费力的样子，或者假装摸不到邀请让他帮你来捡~（请务必操作之前清洗菊花）
PS：
如果上述几点都完全按照小编说的去鉴定，基本可以确定健身房里，到底谁是直男谁是GAY了~（当然直男一定把你当神经病来鉴定……鉴定完毕……）
天天微勃(tiantianweibo520)
尛喃苽
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成功人士。